希望,渴求

一直在追求着某些东西,却从来不知道自己在追求些什么。 自己从心里深处, 到底在希盼着什么, 寻找着什么? 在这条一直开叉交错的人生道路上,自己到底又该何去何从呢?

孤独,黑暗

习惯了孤独, 就不会特地地去追赶热闹; 习惯了独处, 就不再喜欢人流。 与其暴露在强光底下,我更喜欢躲在黑暗国度的一角,静观这世间的一切

星期六, 五月 26

向前看, 向钱看

还剩下一个星期,我们即将步入2018年的年中,迎接六月的到来。


非常荣幸的说声,自己在到目前为此地2018年中,除了完成自己的电脑设备大升级和去了一趟台湾台北以外,几乎就没有什么值得提起的事情。 噢,对了,我们还成功的换了政府,YEAH~~~


工作方面,不安分感出现了逐渐增加的现象,或许是因为部门改组花费了太多时间,而已很多事情和方向的细节都还没有决定,使到我们这些员工都只是暂时待命和各自维持自己目前的工作。


自己也在同一个时间点出现了想要做工作转换的想法,不过目前的情状却不是一个很好的时间点,除非我决定跳去其他团队。 基于自己现下的待遇和工作量都算良好的情状下, 所以就又给多一两个月的观望期。


工作太忙吗? 我已经很久没有加班了。 即使有也只会是因为突然出了紧急状况,又或者自己白天在公司出神然后才拖回家做。好久好久,自己已经没有主动在假日时间【多做】一些额外的事情。


这依然解决不了自己的迷茫感。总觉得,自己至去年以来,这种迷茫感并没有真正消退过。放工回家后,除了时不时捉到一些游戏里的目标外,很多时候我都不知道自己在做些什么。


感觉上,自己好像很久没有看到自己除了在游戏以外所投入的热情。看来又需要来一个和自己对话的时候了,来找些事情做,或外出什么等等的。


不过呢,基于年假和存储的考量,自己在2018年的下半年的外出活动应该是大大被限制了, 目前为此自己确定会出席的应该就只有7月份的槟城动漫祭,和11月份的新加坡动漫祭,除此以外基本上就是在省钱和省假模式。


下一趟的旅程,应该只会发生在我成功累计到二位数年假的时候,也就是说最快需要等到明年的这个时候,可见我现在残余年假的悲壮情状吧,呵呵。


同时间,也因为自己在重算着自己的收入和开销,自己也好奇个人的财务在未来的趋向所以也把这个趋向一并给算了,看看下如果自己在维持着现下工作的情状下,自己能几时抵达人生中的第一个一百万,和自己在退休时的财务状况。


然而在那一霎那,我觉得自己,突然间,变得非常的现实,非常的向钱看。


因为在算好后,自己也同时查看自己还能投入什么被动投资来让自己可以提早退休。


而已,在又了第一个一百万后,还会查看到下一个一百万还需时多久。同时也发现自己被公司的福利绑得死死的。


我一直以来都相信,大赚会大花,小赚则小花。 我承认自己自工作以来的确顺风顺水,在大公司待遇好起薪高升迁快,家里负担又不重 (外加自己没有女友), 不过因为儿时环境所以我基本上不会太注重钱财。


什么是必需品,什么是奢侈品,这点我自问可以分得非常清楚。即使有一天我丢了工作,顶多把全部不必要的开销给砍了,回归到最基本的衣食住行。


因为有这个中心想法,所以我一直觉得自己能在这个功利主义之上的现实社会里,在每个人都互相相比薪水和资产时,能保持着另一份比较脱俗的理性心态和立场。


而这种心态,在自己一头栽进去财务时,就突然间的消失不见。 当时的我,只会想赚钱,赚钱。


突然间,好厌恶这样的自己。


因为,我突然成为了自己所讨厌的那群人,满眼都是钱的人:


那群开口闭口说赚钱能力,就连推荐相亲对象都以赚钱能力的人 (亲戚)


那群一见面就比薪水,见高捧见底踩的人 (亲戚居多)


那群拼命拉下线,然后说他们的人很多在30岁就可以退休的人 (直销)


我不相信我们的一切都是以钱来做衡量,也不相信什么为了早日拥有足以应付退休后的财产 (你也可以说早日得到财富自由,比较【好听】)而在现在拼上全命地追求财富的想法。


别搞错,我不是说不需要为老准备,足够的退休金还是必要的。不过我不认同我们为了那所谓【美好的未来】而完全无视了现在的感觉,更不认同无止境的追求过多的财富。


毕竟【未来】和【意外】,你并不懂谁会先到, 而已在无尽的追求下,你在路上所遗失的,又是否是你赚到的钱所能弥补的吗?


在【准备未来】的同时,我们难道不更加的应该的【享受当下】吗?


个人还是觉得自己所写出的那份历年的财务估计表相当有用,至少它让我对自己的资产有更好的概念,以及5年后/10年后自己的成长率,不过过分地想要端正它就有违我自己的想法,所以凡事还是顺意,顺心就好。


好了,自我吐糟这么多,也足够让自己清醒过来了。 这篇文章就到此为此吧。


这一条人生道路的记载,将会持续。。。








星期六, 三月 31

下幕了的期待

时间永远是最好的杀手,无论你的生活是在深渊还是高山,它都能够将你带回远点。


三个星期的彷徨和期待,在时间的带领下,都已经渐渐的落下幕来。


日本语班招生了。


槟城动漫展确定了。


显示卡上线了。


电脑升级了。


自己的全副电玩装备完成了。


而自己的常年评估,而揭晓了。


过去自己忐忑不安的要素,除了公司股市外,全部都可以说是结了案。


对于自己工作上的常年评估,虽然整体上来说还是待遇不菲,不过却远远不及自己的预想。


以自己过去一年所涉及的项目,个人感觉自己可以拿到比普遍评价至少更高一级的等级。如果以这样的成绩都拿不到中上等级,老实说来年的评估我就更加没有信心了。


好的方面来看的说,这次的评估也加入了自己阶级的收入距离。自己虽然只身在现阶段两年时间,不过却已经几乎在了中介水平,以一般上需要六至七年时间才能去下一个阶级,自己的成长其实也算的上蛮快了。


老实说在收到了成绩后的这个星期来我确实有想过跳去其他部门,不过看在自己的上司在我入队两年就已经开始升迁我,而已自己也和现在的团队队员相处得相当融洽,我就继续留多一年,观望观望吧。


在加上,自己也又些私事想要处理,不过现在情状还不明朗,也可以直接翻船,就暂时不谈先,呵呵。


在三个星期里唯一比较令人鼓舞的是,自己的电脑装备随着显示卡GTX 1080 TI重新在公司内售上架后,自己也立马败了全套设备。显示卡,显示器,耳机,扬声器,电玩椅,电玩桌等等,费事两个星期后终于完成了自己儿时的梦想 - 一个完整的电玩设备!




在这一路上,自己受到的闲言闲语也不在少数。为什么要花数千元在一些硬件上?哇你的显示器这样贵,看起来也没什么特别?傻的,买这样大张又不实际的椅子?现在这个时候你跑去买高端显示卡,傻逼吗?


等等,等等。我去你们大爷的,这是老子的钱,这是老子的梦,碍着你们这些外人了?? 有时间去喷人不如再花一些时间去想想,你到底有没有梦想,还是说到底,你只不过是咸鱼一条?


算了,发下牢骚就好了,和他们较真我就真的输了,还白白赔了自己的好心情,我还是。。。打游戏去了 XD XD


其他的就相对比较小事了,动漫展没意外的话还是会去,但是日语班却又被我再一次放飞机。财政预算上的确有点影响,不过更多的是因为自己四月活动太多,加上短时间内自己应该会【专注于】游戏上,所以呢。。。还是等下一次吧


(囧,等下一次你又不知道会有没有理由)


就这样,三月的期待,在三月重结束。圆梦后的现在,我的确感到了一丝丝的空洞感,仿佛一直在追逐的事物,凭空消失般似的。不过这也代表着我其实已经站在了目标上。


这段时间里,就让自己玩玩游戏,歇歇下。给自己一些时间沉淀,思考,然后寻找下一个梦想再出发。


截下来的,在将要出席一个盛大的家族活动后,就是自己的台湾之旅。一切的一切,就等到旅行的结束后再说吧。


这一条人生道路的记载,将会持续。。。

星期三, 三月 7

阻滞的期待

新年至今,2018的第一个季度都差不多来到了三月尾声, 一年的四分之一即将逝去。


一月新年过后,迎来二月农历新年。农历十五后的三月降临,接踵而来的是四月的台湾之旅。


转回头去,才突然发现,自己在这新的一年里,什么事情都没有做到。


职业性的追着动画戏剧,无动力的开始新游戏,漫无目标的上网阅读。


日复一日,总想要做些什么,却又不想动些什么。


日复一日,总期待着些什么,又一直抑压些什么。


期待着三月的常年评估,然后规划接下来的财务活动。


期待着部门的大幅改动,然后出现人事和公事的转动。


期待着足够的奖励赏赐,然后继续开始下时代的升级。


期待着显示卡回复价位,然后继续执行梦电脑的梦想。


期待着公司股市的上涨,然后分股后翻量自己的股票。


期待着槟城动漫祭发布,然后带动回自己昔日的热情。


期待着日本协会的宣布,然后让自己正式申读日语班。


说过的随心而去,说过的随性而走,到头来的却是每日的无所事事和失焦感。


看着自己相对去年要少许多的事务清单,生活得空了,却也迷茫了。


太多的不确定元素,仿佛升起了一道道钢墙,阻去了前进的路线和视角。


原来,期待越多带来的,并不是更多的动力,而是相对的消磨。


不是的。


不对的。


这一切,都只是白色幻想。


都只是自己不想前进而筑起的围墙。


是自己。


把自己困在了原地,任由这些不确定因素对我造成影响。


但是呢,


这样的迷茫生活,却也让我进入了久违的深层思索。


让自己沉淀下来,认真的, 郑重的,想想下。


自己到底要些什么。


要为自己设下什么。


就这样,


让我继续颓废一段时间,继续思考一段时间。


安心吧。


在颓废的尽头,会是浴火的重生。


放心吧。


不久的将来,自己将重新走出来。


展望吧。


期待着会有新目标,那即将重新启航的自己。


这一条人生道路的记载,将会持续。。。



星期五, 一月 19

迟来的2018新年帖子

开年有点懒,有点忙又有点累,结果文章拖到了现在才甘愿写。


每一个新年的一月我都会【特别感慨】的回顾一下去年的一切,然后再对这新的一年有点展望下,而已还对每个方面来一个详谈。


什么事业家庭友情爱情个人成长的,现在回顾起来 - 嗯没错是写得有条有序,不过怎么多了一个中二感, LOOL!


今年嘛,就比较随性点,简单点的谈谈吧。


回顾2017,应该是我人生中最多意想不到而已也最不按计划来的一年吧。开场就来了一个突然的美国商旅,然后紧随着日本东京的春旅下就这样度过了4个月。(1月至4月的简介)


随后接下来的就是抛弃了一切计划,彻底迷茫和质问人生方向的3个月,我个人颓废到动漫展活动的出现才重新规划去自己的脚步。 (5月至7月的简介)


然后的,就是一个以工作为上的3个月,工作上因为接替了因产假休假的上司的事务而变得异常的忙碌。每天6点的会议时间和整个星期大概一半的时间都花在开会上,估计这段时间应该是我去年最忙的时段吧。(8月至10月的简介)


最后,就恢复了基本计划,而在工作上也大幅度偷懒的最后2个月。 而我则以两个义务活动的结束自己2017之旅 - Comic Fieta 和 Music in Flow。(11月至12月的简介)


2017年的经历过程,可说是大起大落。


因为两次的跨国旅行让我学习了很多,个人见识和自信心成长了很多, 尤其是美国的商务旅行,实在是带给了我太多太多的第一次。在一切都是相对的现实里,这段经历,让我之前所有的阅历都显得是多么的小儿科,也让我萌发起想要经历更多新的阅历,打开更多新的页面的欲望。


因为有机会暂时掌托了团队,也让我习得了不少经理级思维,看到了一些我从未见过的视野。那段时间里,自己对于所属的团队是多么不满,对于自己之前的朋友圈是多么的不甘,从而引起了这篇文章前,那时隔了3个月的文章 - 不再从【我】开始。想出走,想离开,想放弃的思绪,一直在缠绕着我。


也因为自己的荒废和懒散,让我意识到一个人,在一段时间里可以专注的事情,真的非常非常的少。什么写小说,学钢琴,玩直播,健身等等,在去年定下了的时间表里,已然溃不成军。体重直线上升,博客3个月未曾更新,钢琴更加是落到了在寻找新卖家的阶段。游戏直播是有在做,不过也只不过是one button click直播,然后就不了了之。


在一切规划了的2017里,我似乎过得特别压力,尤其是我那偏向完美主义的个性,让我更容易因为计划不达标而自暴自弃,然后直接放弃下一个计划。


所以,在这一切的经历后, 对于这个全新的2018,我的副职业还是会围绕着动漫和游戏。 计划论和目标论, 我就只设下两个目标 - 健身运动和持续学习。


就这样,没了。


我相信,自己的2017年的经历,已经替自己更换了新的思维,也让我更加看出了自己的习性。


我基本上是一个相当矛盾的人 - 喜欢呆在舒适圈,但是同时又不喜欢待在太舒服的地方。


在不经意间,我总会因为一些机缘巧合而碰上一些新事物,而展开新的旅程。


或者说,其实这些都不是巧合,而是因为我本身喜欢没事找事和很好奇的个性所致。


所以,在2018里,少点目标,少点计划,多点随性,多点随心。


累了吗? 那就休息一下。


厌了吗? 那就转换一下。


烦了吗? 那就离开一下。


闷了吗? 那就出去一下。


相信自己的直觉和心声,然后从心出发。


毕竟成功过,失败过,才谈得上是阅历。


毕竟顺利过,挫折过,才称得上是人生。


这世上,没有一件事情,一个经验,会是白费的。


我们自己一切的经历,总会在未来的一些时间,回馈于自己。


2018年,就让我们简单化,然后随性化,随心化。


这一条人生道路的记载,将会持续。。。





星期六, 九月 9

不再从【我】开始

这几个星期,大起大落的, 内心思绪如巨浪翻滚般地难以平静下来。


一波接一波的反感接重而来,导致负面情感在还没得以纾解前就继续累积,以致于到了几乎已经在临界点的最高峰。


突然觉得,最近一直在贯彻的观点,才是导致了现在局面的起点。 一直以来, 以【我】为出发点的发省思维, 造就了现在无法负荷的情感压力。


事务上没有热情去学新事物,不主动去帮忙本来就严重超负荷的我,反而还时不时问我进度。我反问不如你试一试后立马就静静的凉在一边的态度。


任务上被询问到谁是所有者,然后继续问能不能帮忙改一些小细节,结果无人反应后我说了一句让我看看,结果将我直接变成了拥有者的态度。


会议上没人想知道最新进度,甚至不出席,一副他人的进度和老子一点不相干的姿态,然后在有相关新任务传到手上时就一副要生要死的样子,还敢赖人没上报最新消息的态度,或者为什么在会议上没有反应这个那个。


有事情相求时就来找我,要求我看一看帮一帮,一旦涉及到我的事情立马就划下明显的分割线,无不相干,即使我生病了也一副你死你事的态度。


这一切的一切,并不是我一开始就没有发现,而是因为当我的正向思维还能负荷的情状下,我一般都可以将它们压下来,以【他人】的立场来思考,以【我】的立场来发省。


不肯拿新项目, 没有关系啦你的项目这样忙,而我的确也比较理解这新项目要做什么,让我来安排下,你等等。


不肯主动帮忙, 没有关系啦肯定是因为你有很紧的时间表要干,我看你这新功能一点都不简单,这小事就让我来吧。


不肯了解他人的进度和整体大方向,没有关系啦的确多数时间他们都不晓得那些报告是在搞什么的,省略了那些会议反而能更专注他们的工作,让他们去吧。


凡遇到问题或疑问时就回复不知道,不会,不懂,没有关系啦他们应该真的不懂,要他们做自己不懂得事情也不是一件有效率的选项。


等等。。。


等等。。。


每个人都很忙,不应该麻烦他们。。。


每个人都有自己的处事风格,不应该勉强他们做他们不喜欢的事情。。。


每个人都有进度要赶,自己能做的事情还是应该自己做。。。


每一个都有不会的地方,自己能帮就帮,也不缺块肉。。。


等等。。。


等等。。。


好了。。。


够了。。。


难道我现在懂的事情,一开始就懂吗?


难道我现在会的东西,你们真的无法学会吗?


难道我用来帮你的时间,就不是用来赶进度的时间吗?


难道那些会议,大方向等,我在没有继续追问下真的能了解一间大公司到底要搞些什么的
吗?


难道。。。


我。。。


就这么的和你们不一样吗? ??


当在队里唯一一个能安抚到我的经理因为还在安产期间而不能来上班,我失去了方向和申诉的管道,渐渐地我已经处于自己都不能都自理的情状。


当自己的队友本来是自己留在这里的最强大支援点,直到现在不少的隔阂和伤疤陆续附上了水面, 我失去了动力和继续留在这里的能量,渐渐地那久违的离开想法又回来了。


就这样,我走在了【burnout】耗尽的边缘,其来源并不是直接来自工作,而是因为接踵而来的工作而看到那队友真实的样子。


好了。


老子现在就没有那么多正能量来跟你们耗。


老子不再以你们的感想为出发点。


老子现在就想以现有的主管感情,来硬抽你们的脸。


你们要这么不上进,这么顾自己,这么喜欢待在自己的圈子,自己的舒适区,那随便你们。


你们要那么的没有远见,没有抱负,没有主动能力,也任由你们。


如果在危难时期每个人还是自顾自的话,那其后果,你们想必很快就会尝试到。


尤其是当你们都太依赖一个人的时候。


继续自顾自的,很快的,当那个人转身离开后,


你们就会知道哪个负担会比较中, 一开始的相互帮忙,还是离去后的项目重组。


也在这个时候,我也开始明白美国那里为什么一直都没有将主要项目交给我们。。。


好了。。。


在这里,谢谢自己已经崩坏的正向思维。


如果没有这个源头,我也不会发现自己到目前为此对自己队友所累计的不满。


如果没有这个源头,我也不会如此深刻的去想一想自己的下一步,到底要做些什么。


如果没有这个源头,我也不会想要改变现在的生活。


或许这一切,还是会出现转机。


或许这一切,都不会真的实现。


或许这一切,都只是因为自己累计太多不满而暂时出现的爆发点。


不过呢。。。


简介已写。


出路已想。


行动已付。


接下来的进展,


呵呵。。。我也说不上来。


就让我们继续看下去。。。


就这样, 这一条人生道路的记载,将会持续。。。


后记: 


我看我这负面情绪真的燃的异常火热,这样都可以烧到我的生日上。这也不是什么新鲜事,之前也抱怨过一次【兄弟】在我生日时的不理不睬,而今年也是一样。


本来的思维就会为他们圆话,说什么有祝贺就好,送礼什么都不需要。现在呢,你们TMD我差不多年年都送你们礼物,你们连一个要送的意思都没有。


别谈没时间,没时间哪可以天天玩游戏。别谈没钱,我的愿望清单里不少的都是少过20马币的。 


算了,相比之前的要生要死,现在也只是吐个糟。不过呢我就不会继续笨到还在用【我】的角度去做我认为对的事情而不计回报了。如此单向的互动我是不会再做了。


明年,你们吃自己吧。








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