希望,渴求

一直在追求着某些东西,却从来不知道自己在追求些什么。 自己从心里深处, 到底在希盼着什么, 寻找着什么? 在这条一直开叉交错的人生道路上,自己到底又该何去何从呢?

孤独,黑暗

习惯了孤独, 就不会特地地去追赶热闹; 习惯了独处, 就不再喜欢人流。 与其暴露在强光底下,我更喜欢躲在黑暗国度的一角,静观这世间的一切

星期六, 五月 28

充实人生, 忙碌星期的简介

时间表总塞得满满的,这感觉好像很久都没经历过了。星期一到星期五的八点-五点的上课时间,自由工作和游乐的晚上,然后到了可以休息休息的周末,这一切都使自己觉得时间总过得很快很不留痕迹。


为期一个月的ASP.NET的课程占据了我一大部分的时间。 本来应该是一个学期才勉强可以学完的课程被浓缩成一个月, 课业之难可想而知。 不过课程的难度却和考试完全沾不上边,考试的成绩只需多做几次试考基本上是不可能会不及格的。 另外,自己在那班上压点儿吸收不来,两个星期过了除了累之外就只是觉得很浪费时间。 渐渐的对这课程开始反感起来,得到了那文凭也不敢大大声讲我懂得ASP.NET, 就因我过了那些考试。自己的心理慢慢地从想完全了解后挑战考试到现在完全不想理,过了考试就好, 那些什么货真价实的自己等迟些才自我增值。


因为接手了朋友邀请的自由程序编写工作,放学后就得花些时间在研究SharePoint上。 上了八小时的课,听了八小时的话, 却还得继续研究一些新的东西,这类似半工半读的情状比自己想象中更加累人, 尤其对我这类不休息一下玩游戏两下的人来说更加拿命。 不过过了今天与协调者的会议就比较安心一些,因为对自己应该做的事更加有眉目了。 虽累是累了些,但是也很想和邀请我一同参与这工作的朋友说声谢谢, 挨过还剩下两个星期的这段时间后我就完全自由了。回想之前担心在等待硕士课程的这三个月里自己到底应该做些什么而烦恼时 (自己不喜欢做服务生,推销员等), 这邀请就好象一场及时雨来灭掉了我的忧心。除了解决了这一个烦恼外,还可以学到更多和自己课程有关的程序编写,更可以赚钱, 这朋友, Edward Lok, 真的是我的贵人啊, 谢谢了!! 



嗜玩如命的我是无论如何都放不下游戏的,尤其是现在自己的第一个网游,Maple Story来个大更新后更加非玩不可,时间的分配就更加地挑战了。 对于这一个终于唤回我昔日玩网游的游戏当前,和课程与工作的同时,我选择牺牲了一些睡眠。 自己知道,一旦课程一结束, 自己就不会再那么辛苦, 对于这两个星期,自问自己还撑得住。 



忙碌现在的同时,也对即将来到的未来有着期待。因为家里父母使用的电脑又坏了,而自己使用的主电脑又已经有四五年之久,自己又做多一次败家仔,向父母推荐了一架新电脑的零件配单 (还没真真完成这个理想电脑,不过也不想再花他们更多的钱,所以最贵的显示卡和电源供应器, LED显示器迟些才自己买)。 这新电脑来临的下个星期自己又需要为家里的两粒电脑格式化,想必又是一个很耗时的工程。 除此之外,也对即将来到的E3电玩展抱着很大的期望,Wii二代 (Project Cafe)和PSP二代(NGP)的公布, 和极有可能的FF13-2的消息等,最近的未来,总是美好的。


不知不觉就写了这样多,看来我这个星期的确做了很多东西啊。 如此忙碌的生活真的非常令人讨厌,如果自己以后真的步入了工作环境,每一天每一刻是否就是这样度过呢? 这种生活,还真的不向往呀,呵呵。。。

星期日, 五月 22

越来越?! 平衡点的所在

在想着,人的生活中到底有没有一个完全的平衡点呢? 工作,玩乐,和休息中是否存在一个中心分割点?  对于自己所喜欢的事物中,又到底如何才可以在自己的所有兴趣中找到平衡点呢?

以自己的两个简单兴趣来看,现在的我只专注在动漫上,游戏却被摆在角落。 一直来自己也发现当动漫离自己越来越近时,游戏就离我越来越远,不然则反之, 当然还没算上学习,工作等。

人们的对待总是公平。一天二十四小时, 自己想做什么,想什么,平衡点在哪里,中心点在哪里,全凭自己决定。 可以选择贵精不贵多, 对于自己喜欢的一项事物就全心全意地去做, 也可以对自己的每一个兴趣都花些时间去研究, 找寻其中的平衡点。人们可以根据自己的性格和喜好而选择如何找出自己专属的平衡点。 

以本身而言,自己的兴趣其实并不多,也很庆幸自己没有过多的爱好,因为以自己的性格来说,  我对本身兴趣的了解是有一定的要求, 花费的时间一定不会少。 要完成度高又想完成全部,我肯定会埋怨时间不够用。相反的,自己有一位表哥就拥有很多兴趣,书酒表楼车全部有兴趣,每一样也去学, 给人一种很多东西都懂,很强悍的感觉。

每样事情都懂当然会给人一种博学的感觉,对自己的帮助也蛮大的,但是我不会相信博学的人对于自己所学的每一方面都很了解,一旦和专注于同一样事物的人相比下就会显示出来。 精与多在多数情状下只能二选一, 只因要完全熟练一项事物是需要一段很长的时间,而在每个人都被分配同一样的时间下,用了二十四小时学一样事物的总会比用四小时学习的强。

自己的行事作风是全面专注,很难会允许自己分心来同时进行两样事情。 自己的平衡点并不在同时进行两样事情上,而是分段的重复进行, 完成了一样才会步入下一个。 在自己开始追起动漫的时候就会开始将其他的放在后面,玩起游戏时也是一样,虽然很多时候很想同时进行这两样, 但是行动上却绝不会如此。

当一个东西越来越靠近我时,其他的就会离我越来越远, 直到我将那靠近我的东西推走。在同一个时间里,我的心思总只会放在一两样东西上, 我的平衡点,只建立在开始,完成,重新开始上。



星期二, 五月 17

写与不写的交叉, 两个世界的我?

想了又停,停了又想。 现在回想, 自己已经有十个写作标题被摆在一角了。 马六甲旅行史,3P开课感等等, 自己想了很久的两篇动漫观后感,动漫+游戏个人里程碑也差不多想了两三个月,结果还是被放在了一旁。

发现自己很喜欢对东西和事情给些意见,发些想法。任何有兴趣的标题自己肯定可以想出一篇中长度的文章, 可是想和写毕竟还是两回事。 刚开始想东西时可以很起劲和热血,但是一旦打开自己博客时就不知道如何下手,心情稍微不佳更是不了了之。 换一句话说,自己的行动力和执行力实在差强人意。

回顾自己以往所写的文章,晚上/凌晨所写的占了多数,而且很多都是当自己从宿舍返回家里才写了。自己比较喜欢在夜深人静,思想较为沉淀时才开始写作, 一来可以不受人家干扰,二来可以比较容易理清自己到底想些什么。 这也是为什么我在宿舍时总不写任何东西, 因为朋友们总是进进出出,有时更加会站在一旁看我在写些什么, 这感觉异常的不自在,不舒服。我通常都是一个星期回家一次,也自己的博客也渐渐的成为了周期更新。

在3P Personal Development的课程里,我们那专攻心理学的讲师要我们用山,天,太阳,河流,屋子,石头来画出一副自己心中由这些要素组成的图画。讲师个人走过我座位时给的短短评语是:被约束,“深”  (到现在还不知道深了什么。 思想吗? 汗),和拥有两个不同的世界。 以现在的状况看来,自己的确是如此。 在宿舍时,自己很难坐得静,总会在屋子里走来走去, 东张西望, 在家时就比较偏向自己的个人空间, 自己独自行动。换个角度想想, 自己在外时和自己在家里时的的确确是很不同的两个世界,而自己对于这两个世界的举动也非常不同。依此看来, 自己写博客会比较倾向在家里, 那属于自己空间, 思想和文静的世界吧, 个人的思绪空间并不出现在外吵吵闹闹,和友人打成一团的世界里。

无论如何,从开博客到现在,虽然更新并不是很频密,但是一星期不写也已经开始有种少了一些东西的感觉,可见博客也已经进入了我的世界里吧。 

星期一, 五月 16

没有网络的现代日子里

已经两个星期没有更新了, 这应该是自己开博客以来最久没更新的一次。

续上一篇文章后的不久就去了马六甲游玩,回来后又需立即准备五月十日开始的3P ASP.NET课程,可谓连真正休息的时间也没有。那些在思绪中飘过的种种标题也只不过一闪而逝, 再加上在马六甲和新宿舍还没有网路时,自己就更加提不起劲来写。。。

一个星期内只有回家准备的一天有网路使用,使到自己发现自己对于网络的高需求量, 室友们亦是如此, 跑到网伽上网,或者一有时间就用大学那过滤到七彩,什么鬼网站都封,速度又慢到死的网络查一查自己的电邮, 面子书等。 

有朋友对我说,网络瘾很重喔,自己却完全不觉得如此。不知觉中,网路已经成为了我生活中无法分隔的一环。 与其用上瘾来解释,我倒觉得用习惯,必需品等字眼来形容网络对于人们的重要性更加妥当。现今社会对于网络的需求性已经不单单是上瘾那么简单,如以往人们对于电脑只不过是一种附属品到现在已是一种必需品,网络的趋向亦是如此。 电邮,网盘文件,虚拟小组,社交网站,等等已经慢慢在人们的生活中占了一席又一席的地位, 不止是工作人士在这电子化的环境对1网路时极度依赖,学生们也极需要网上资讯来解决课业上的难题。 尽管还是有些人想否认这不际边界的虚拟世界,尽管还是有些人还是坚持不使用任何与电子相关的科技,但是这无法否决电子化生活和网络在这次时代扮演着越来越重要的角色, 对于大部分城市居民来说,网路已经是和衣食住行并排的一项必需品。

对于自己而言,一天不上网,没问题,最多感觉怪怪的;两天不上网,嗯有些脱节了; 三天不上网,什么鬼都好像不知道了,是不是朋友有些重要消息传了过来但是自己没能去查看而错过了一些东西? 生活严重有种缺陷感;四天以上的,算了我甘愿找个网咖, 给个钱然后用一小时时间直接更新自己。。。

虽然试过有很多次在有网络时自己漫无目标地查看着各大网站,论坛,一直盲目地刷新同一面来追逐最新消息而感到很死气沉沉, 但是和没有网络的脱节感和缺陷感相比,我还是选择那种拥有网络但是不知道还可以用它来做什么的感觉比较好,呵呵。

星期一, 五月 2

回忆的宿舍, 那久违了的自己

两天的时间,将自己和朋友们的宿舍物件全部搬了出来, 在忙碌中匆匆告别了这个自己和五位朋友住了一年的宿舍。 忙碌中的唯一感觉,就只有一个“累”字。

在一切沉淀后的现在, 不知觉地开回之前在宿舍所拍的视频和图片, 感触的同时也遇见了在Matrix宿舍生活后就不曾遇见,那一个喜欢回忆和感伤的自己。 

短短的一年时间, 这段宿舍生活却是我续Matriculation后,最难忘的一段时光。 纵使宿舍和自己的家坐落在同一个州属, 纵使自己一个星期最多只呆在那宿舍五天, 但是这感伤之情还是异常浓厚。

看着自己临走前,独自一人在那空空的宿舍所拍的视频,使自己联想了很多东西: 这一间空无一物的屋子, 钩起了之前家私的排法;这一个又一个被搬空了的房间,想起了朋友们在各自房间的互动交流和作息; 这么一个冷清孤单的空间,忆起的是以往大伙们一起吵吵闹闹的声音。 

以前一些微不足道的事情,在失去了的现在却特别地显得难能可贵。 明明懂得即将在这一刻离别,就已经尽量地留下美好回忆,但是在没有后的现在还是远远地觉得不够。 时间总是无情的飞逝,不留下脚印。 

这一年里,不好的事情发生了很多:不顺心的事,不如意的情,烦躁,厌恶,和朋友之间的芥蒂,矛盾,吵架,冷战等。 自己的确发火了很多次, 但是现在的记忆中就只剩下一些模糊的感觉,就只记得自己有心情低弱的时刻。 记得更多的,是那把开怀大笑的开心时刻:



  • 和朋友们一起游戏,玩到凌晨,接近早上了才直接倒在床上呼呼大睡的时刻;
  • 和大伙们在凌晨时分跑去肯德鸡宵夜吹水, 天南地北地乱讲一轮,回到家后因为讲太多吃太少肚子又饿了却被逼睡觉的时刻;
  • 和死党们半夜不睡觉,却赖在床上淡天淡到三四点,纵使隔天有早课却依然选择谈心的时刻;
  • 每当大风吹起,就站在三间房中央,被吹到发抖却还是要站在那里的时刻;
  • 每当凌晨才发现自己没了食用水,就拖大队一起下去,在黑黑的水机旁装水的时刻; 
  • 每当无聊,或温书到发闷时,就直接和坐在附近的朋友聊天,甚至打机的时刻;



纵使一些以前觉得非常烦人,不如意的事情,现在也变成了一个美丽,难得的回忆:



  • 那每天准时响起的烦人回教念经声;
  • 那每夜不知哪里传过来的重机械修路声;
  • 那爽爽就有几位朋友站在自己后面而不知觉的厌恶时候;
  • 那追债需要追一两个星期才够数,自己需要先行给钱汇款的时侯;
  • 那每次要联机对战,但是却连不上而要开关数据机重心连接的时候;
  • 那每次吃晚餐都要先多数议决,然后又去回同一家小贩中心,看回同一样的餐表,叫回自己已经吃到腻了的食物的时候;


虽然在接下来还会拥有一个月的宿舍生活, 自己心里却有种害怕的感觉。这一个月,应该就我会拥有的, 和自己死党的最后一段宿舍生涯。 纵使身在同一个州属,见面异常容易,但是自己知道,偶尔的见一见面和共同住在一起根本就是不同的。 友情势必退色,曾经拥有过的时光不会再重复,留下的,就只有这些共同的回忆。 新的不再,旧的回忆。

唤起了这么一个悲观,感伤的自己, 使到自己现在一直回忆着过去消逝了的种种, 心情已然被过去困死。 即使如此,前路还是很长,回顾了这段旅程后,路还是会走下去, 感伤和回忆,还是会收起来。

在这里,借着这个机会,感谢这三年来的朋友们所带来的种种回忆, 也特别感谢和自己在同一个屋檐下住了一年的屋友和“熊”家族。 如果我的所作所为曾经使到你反感厌恶,在这里也想对你说声对不起,我并非特地想引起这些冲突不快的。。。

最后,祝大家前程似锦, 心想事成, 明天会更好!

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