本来应该在周末就更新的这篇文章，因为心情迟迟无法平复，所以就一直拖到了现在。
上个星期一，应该是我第一次在上班时完全暴走，在会议上直接无保留地恶言相向吧。硬要说不幸中的大幸，就是还没有到泼妇骂街的地步。
暴走后的午饭时间，直接在脸书上发了极端的言论，也直接震惊了有互交好友的同事。后来也有比较亲近的同事和我说涉事的同事也在午饭时期自省中。
要如何说呢，虽然说那位同事的确在会议上做了不该做的事，不过也无辜地间接承受了我所有负面情绪。
因为在长时间以来，自己，真的非常，非常地累了。
推一次走一步的节奏，永远不会自发的态度，不专心的心态，说不听的错误，不改进的弱点，等等，等等。。。
因为长时间没人会主动提意见，找论点，负责任，所以自己一向来都是话题的带动者，会议的发表者。
本期望自己的以身作则，可以带动团体的参与感，改善同事的处事文化。
结果这一切换来的，是同事们对这些事情感到理所当然，他们不想理，也无需理。
又或许，有人更可能的觉得我一直来都想强出头，拿风头。
种种的忍耐到了极点，自己的正能量恢复力也完全地失去了功能。迎面而来地，是种种负面的猜测和绝望的心情。
上个星期一，在这情绪决堤后，自己整天都无法工作。在最后一个钟，自己也因为消极过了头而和上司一对一，寻求公事转换。这应该也是第一次让自己的上司看到了最情绪化的自己。
这种负面情绪，在整个星期期内一直缠绕着自己，而自己也尽所能的回避全部会议。这段时间里，我几乎完全感觉不到自己拥有社交和交谈的能力，只想与世隔绝，然后用动漫和游戏来麻醉自己。
一直到周末，才比较能静下心来沉淀自己，反省自己。
说穿了，其实问题还是出在自己的身上，而已还是出在自己的优点上。 过度的认真和担心，过分的完美和负责，都将自己披上一层又一层的重担。同事没注意到的事情，我一一提醒，没能办到的事情，我不时也会帮忙，有问题出现时，我挺身而出。
累计，一直累计，直到最后，如此疲惫的自己，也终于因为同事一个小错误，弄到了自己直线崩溃。
回顾过去的种种，或许，自己才是团队无法进步的原因吧。
太过于理会他们，太过于替他们着想，帮他们铺完了路，照顾得如此完美。
我，是在搞个屁啊！
幸好，在事发后一个星期后的现在，自己在下放责任和少插手其他人的事情后，心态和情绪上的确得到了好转。 自己的同事事后也有和我一对一，彼此摊开来说个明白。
而自己的上司也在过后时不时和我对话，看看能否帮上什么。自己可以确实地感觉到，她是非常关注自己的无力感，并尽所能的尝试一切能让我心态好转的方法，包括暂时的工作转换，公事的转让等等蛮极端的方案。
她也非常地坦白说，她是以所观察到的优点来安排我的工作，也就是带领人一职。对于需要人来主导和带领的项目她基本上都会安心的交给我做，而在这几年来我也的确做得不错。
不过呢，因为自己在普通时刻不会无故爆发，所以她也没能察觉到自己所累积起来的无力感。
也对，我自己在普通情状下拥有正能量恢复力加持，对于一切挑战都能非常正面地看待，就连我自己都难以察觉这潜意识下的情绪，更别说外人。
这事件，或许也是自己的个人成长中非常重要的一环吧，尤其是要正式合格成为带领者 （driver) 的身份。在心态转好的现在，就让我趁着这机会，学学完全下放责任，放手让团队去全权负责他们的项目，也相信他们的确也在慢慢成长吧。
正能量恢复力慢慢回归中，现在再看回上个星期同事们的行为，上司们的关怀，其实自己的团队，还是挺不错的嘛。
就这样，这一条人生道路的记载，将会持续。。。
星期二, 十月 16
失控的工作，决堤的情绪
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