星期二, 十月 16

失控的工作,决堤的情绪

本来应该在周末就更新的这篇文章,因为心情迟迟无法平复,所以就一直拖到了现在。


上个星期一,应该是我第一次在上班时完全暴走,在会议上直接无保留地恶言相向吧。硬要说不幸中的大幸,就是还没有到泼妇骂街的地步。


暴走后的午饭时间,直接在脸书上发了极端的言论,也直接震惊了有互交好友的同事。后来也有比较亲近的同事和我说涉事的同事也在午饭时期自省中。


要如何说呢,虽然说那位同事的确在会议上做了不该做的事,不过也无辜地间接承受了我所有负面情绪。


因为在长时间以来,自己,真的非常,非常地累了。


推一次走一步的节奏,永远不会自发的态度,不专心的心态,说不听的错误,不改进的弱点,等等,等等。。。


因为长时间没人会主动提意见,找论点,负责任,所以自己一向来都是话题的带动者,会议的发表者。


本期望自己的以身作则,可以带动团体的参与感,改善同事的处事文化。


结果这一切换来的,是同事们对这些事情感到理所当然,他们不想理,也无需理。


又或许,有人更可能的觉得我一直来都想强出头,拿风头。


种种的忍耐到了极点,自己的正能量恢复力也完全地失去了功能。迎面而来地,是种种负面的猜测和绝望的心情。


上个星期一,在这情绪决堤后,自己整天都无法工作。在最后一个钟,自己也因为消极过了头而和上司一对一,寻求公事转换。这应该也是第一次让自己的上司看到了最情绪化的自己。


这种负面情绪,在整个星期期内一直缠绕着自己,而自己也尽所能的回避全部会议。这段时间里,我几乎完全感觉不到自己拥有社交和交谈的能力,只想与世隔绝,然后用动漫和游戏来麻醉自己。


一直到周末,才比较能静下心来沉淀自己,反省自己。


说穿了,其实问题还是出在自己的身上,而已还是出在自己的优点上。 过度的认真和担心,过分的完美和负责,都将自己披上一层又一层的重担。同事没注意到的事情,我一一提醒,没能办到的事情,我不时也会帮忙,有问题出现时,我挺身而出。


累计,一直累计,直到最后,如此疲惫的自己,也终于因为同事一个小错误,弄到了自己直线崩溃。


回顾过去的种种,或许,自己才是团队无法进步的原因吧。


太过于理会他们,太过于替他们着想,帮他们铺完了路,照顾得如此完美。


我,是在搞个屁啊!


幸好,在事发后一个星期后的现在,自己在下放责任和少插手其他人的事情后,心态和情绪上的确得到了好转。 自己的同事事后也有和我一对一,彼此摊开来说个明白。


而自己的上司也在过后时不时和我对话,看看能否帮上什么。自己可以确实地感觉到,她是非常关注自己的无力感,并尽所能的尝试一切能让我心态好转的方法,包括暂时的工作转换,公事的转让等等蛮极端的方案。


她也非常地坦白说,她是以所观察到的优点来安排我的工作,也就是带领人一职。对于需要人来主导和带领的项目她基本上都会安心的交给我做,而在这几年来我也的确做得不错。


不过呢,因为自己在普通时刻不会无故爆发,所以她也没能察觉到自己所累积起来的无力感。


也对,我自己在普通情状下拥有正能量恢复力加持,对于一切挑战都能非常正面地看待,就连我自己都难以察觉这潜意识下的情绪,更别说外人。


这事件,或许也是自己的个人成长中非常重要的一环吧,尤其是要正式合格成为带领者 (driver) 的身份。在心态转好的现在,就让我趁着这机会,学学完全下放责任,放手让团队去全权负责他们的项目,也相信他们的确也在慢慢成长吧。


正能量恢复力慢慢回归中,现在再看回上个星期同事们的行为,上司们的关怀,其实自己的团队,还是挺不错的嘛。


就这样,这一条人生道路的记载,将会持续。。。

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